遇見史上最強的歐兜麥

不囉唆
有圖有真相

[漫畫] 多想2分鐘

[轉載] 緣份是找到包容你的人

緣份是找到包容你的人

有一個男人為了參加第二天的小學同學會，特地上街買一條新長褲。

他回家穿上後，卻發覺長度多了十公分，於是請求媽媽替他改。
媽媽說，身體不舒服，想早一點休息，今晚不想改。

於是……改請求太太替他改。 太太說，還有許多家事要做，今晚沒有時間改。

於是……改請求女兒替他改。 女兒說，今晚跟男朋友約好去跳舞，沒有時間改。

他想想，既然如此，明天穿舊的長褲去同學會也可以!

當天晚上，他媽媽心想：『兒子平時對我很孝順，他開口要求總不好拒絕他。』於是，起來替兒子改長褲，剪短了十公分。

他太太稍晚做完家事心想：『老公平時很有耐心，今天他是不會縫針線才開口要求，總不好拒絕他。』於是替先生改長褲，剪短了十公分。

他女兒晚上回來心想：『爸爸不阻止我去跳舞，實在是開明的老爸，今天實在應該替他修改長褲。』於是替爸爸改長褲，剪短了十公分。

第二天早上，三個女人分別告訴男主人此事。他一試長褲，已經變成吊腳褲了。他的反應是哈哈一笑，說：『我一定要穿去給同學看，告訴他們，我的媽媽、太太和女兒對我多好。』結果，老同學們一致稱讚他家庭經營成功。

他的媽媽、太太、和女兒也都很高興。

如果您是故事中的男人或女人，當下您會做何反應?
『哈哈一笑』抑或『破口大罵』

人，面對外人時，總是可以表現得雍容大肚、心平氣和，但面對自己最親近的家人，卻往往一點小事就足以皺起眉頭，甚至出言相傷。

如果形容人類是一種『出門高EQ，回家低EQ』的動物，我想一點兒也不誇張，多拿出一點耐心與幽默感給家人吧，否則您自己也不會快樂，不是嗎？

每個人常常只是其他人生命中的過客，並未留下任何痕跡，但都很希望…… 有一天當別人回想起過去的你，在回憶中的那個你是無可取代的。

~~~緣份是找到包容你的人~~~

-後記： 人生往往…… 追求愛情，需要多那麼一點緣分~~~
享受親情，需要多那麼一份責任~~~
維繫友情，需要多那麼一絲寬容~~~
緣份可以幫你找到包容你的人，
責任可以讓你善待包容你的人，
寬容可以為你留住包容你的人。

其實婚姻也需要永續經營，因為它不只是愛情，還有更多的親情及友情。 情感之間的互動，很難計較公不公平，但三不五時嘛卻很在乎ㄟ~~~要『互相互相』啦。

[轉載] 人家是培養能力，而我們是灌輸知識

人家是培養能力，而我們是灌輸既沒用又無聊的知識
過去的已經過去, 學習要會運用, 這才是教育的目的.


我兒子正在讀高二，考了一道歷史題：

成吉思汗的繼承人 窩闊臺，公元哪一年死？最遠打到那?

第二問兒子答不出來，我幫他查找資料，所以到現在我都記得，是打到現在的匈牙利
附近。


一次偶然的機會，我發現美國世界史這道題目不是這樣考的。

它的題目是這樣的：

成吉思汗的繼承人窩闊臺，當初如果沒有死，歐洲會發生什麼變化？

試從經濟、政治、社會三方面分析。

有個學生是這樣回答的：

這位蒙古領導人如果當初沒有死，那麼可怕的黑死病就不會被帶到歐洲去，

後來才知道那個東西是老鼠身上的跳蚤引起的鼠疫。

但是六百多年前，黑死病在歐洲猖獗的時候，誰曉得這個叫做鼠疫。

如果沒有黑死病，神父跟修女就不會死亡。

神父跟修女如果沒有死亡，就不會懷疑上帝的存在。

如果沒有懷疑上帝的存在，就不會有意大利弗羅倫斯的文藝復興。

如果沒有文藝復興，西班牙、南歐就不會強大，西班牙無敵艦隊就不可能建立。

如果西班牙、意大利不夠強大，盎格魯─撒克遜會提早200年強大，

日耳曼會控制中歐，奧匈帝國就不可能存在。

教師一看， 說：「 棒，分析得好。 」

但他們沒有分數，只有等級 ，A ！其實這種題目老師是沒有標準答案的，可是大家都
要思考。

不久前，我去了趟日本，

日本總是同我們在歷史問題上產生糾葛，所以我在日本很注意高中生的教科書。

他們的教師給高中生布置了這樣一道題：

日本跟中國 100 年打一次仗，

19世紀打了日清戰爭（我們叫甲午戰爭），

20世紀打了一場日中戰爭（我們叫做抗日戰爭），

21世紀如果日本跟中國開火，你認為大概是什麼時候？

可能的遠因和近因在哪?

如果日本贏了，是贏在什麼地方？輸了是輸在什麼條件上？分析之。

其中有個高中生是這樣分析的：

我們跟中國很可能在臺灣回到中國以後，有一場激戰。

臺灣如果回到中國，中國會把基隆與高雄封鎖，臺灣海峽就會變成中國的內海，

我們的油輪就統統走右邊，走基隆和高雄的右邊。這樣，會增加日本的運油成本。

我們的石油從波斯灣出來跨過印度洋，

穿過馬六甲海峽，上中國南海，跨臺灣海峽進東海，到日本海，這是石油生命線，

中國政府如果把臺灣海峽封鎖起來，我們的貨輪一定要從那?婺g過，

我們的主力艦和驅逐艦就會出動，中國海軍一看到日本出兵，馬上就會上場，那就
打！

按照判斷，公元 2015年至 2020年之間，這場戰爭可能爆發。

所以，我們現在就要做對華抗戰的準備。

我看其他學生的判斷，也都是中國跟日本的磨擦，

會從東海開始，從臺灣海峽開始，  時間判斷是2015年至 2020年之間。

這種題目和答案都太可怕了。

撇開政治因素來看這道題， 我們的歷史教育就很有問題 。

翻開我們的教科書，題目是這樣出的：

甲午戰爭是哪一年爆發的？簽訂的叫什麼條約？割讓多少土地？賠償多少銀兩？

每個學生都努力做答案。

結果我們一天到晚研究什麼時候割讓遼東半島，

什麼時候丟了臺灣、澎湖、賠償二萬銀兩1894年爆發甲午戰爭，

1895年簽訂馬關條約，背得滾瓜爛熟，都是一大堆枯燥無味的數字。

那又怎麼樣，反正都賠了嘛！銀兩都給了嘛！最主要的是將來可能會怎樣！

人家是培養能力，而我們是灌輸知識。

天啊！不能完全責怪孩子，應該反省的是我們大人。

2008年奧運中國美女

[轉載] 一句話的溫柔 【文╱吳若女】

一句話的溫柔 吳若女

我們常對別人的不幸，不知所措。但適時的一句話或一個擁抱，卻能 給對方極大的安慰。

我在波士頓唸書時，曾認識一對公費留學的夫妻朋友，先生在通過博士論文口試的那個月，發現自己得到一種罕見的癌症，而且是末期。太太在電話那頭哽咽：「他病了，為什麼這麼好的人會碰到這種事？」在美國和他們互相照顧，親似家人的我，竟啞口無言，不知如何是好。
先生出殯那天，我在告別式上，看到太太和4歲與6歲的小女兒，站在台前木然遲緩地鞠躬答禮，想到「她們母女三人，以後要怎麼走下去？」心中就有說不出的悲傷與不捨，淚水也止不住地流，滴在黑色的衣襟上，我自己，都快哭到昏厥。
直到晚上，哀慟的太太才喃喃自語說：「你看他做人多成功！」那時只剩下我，聽她沒頭沒腦地說，「來的人都捨不得他，好多人在哭，連你也哭成這樣……」我是真的除了哭，什麼也不會。
後來，我才知道，好多人跟我一樣，碰到這種情況，常不知所措。當朋友生病、面對親人死亡、離婚或失業時，自己會突然「失能」，變得不會說話，也不會應對，甚至，連手腳都不會擺。但我對自己的無能，卻有些愧疚與不安，直到讀了一篇報導，心中才慢慢釋然。
美國杜克大學社區健康照護中心的社工師皮契爾解釋，如果我們目睹別人的痛苦或不安，變得無能無語，甚至想逃離，都是正常反應，因為，那表示我們對此也感到害怕或焦慮。

但安慰陪伴，也是一種人際關係。許多研究發現，人在沮喪時，如有朋友相伴，即使是最拙的話，也有安慰效果。因此，每個人都該培養這種能力，才能與人互為支持，彼此幫助。
於是我開始我的學習之旅。去請教不同人，特別是有經驗的心理諮商與輔導人員，問他們怎麼適切、有效地陪伴朋友？

當朋友生病了
在馬偕醫院的協談中心，和社工師曹淑華聊起上述遭遇。她勸我別太自責，別怪自己好像使不上力。其實，無聲的陪伴與關心，已經給他們很大的力量。
但她也提出許多建議，卻是我從前不知道的。像是朋友罹患重病時，我們能做的，是先傾聽及接納他的感受，而不是用常識或醫學知識與他辯駁，企圖說服他別擔心。生病的人多半既震驚又害怕，也可能忿忿不平，覺得為什麼是他，或已坦然接受。但不管怎麼樣，都要先接受他複雜的情緒，讓他安全無懼地說出來。接下來，再表達你對他的疼惜或不捨。像是「知道你病了，我心�好難過」。如果已進入重大手術或化療，不妨告訴他： 「你好勇敢，聽說這種手術或化療很辛苦，你真的很不容易。」如果，他的情況愈來愈糟，甚至進入臨終狀態，更要仔細聽他心裡想說的話。因為他有可能想交代後事，也可能想感謝或叮嚀朋友，別拒絕或壓抑他，不要用「別想那麼多，一切都會沒事」的話來搪塞。反而要適時問他，「你還想做什麼？」、「還有什麼願望？我們可以幫忙的？」

當朋友失去所愛的人
至於那位太太的遭遇，曹淑華說，我和她一起同哭，是再好不過的安慰了。
面對親人的亡故，人會有很多情緒，像傷心、哭泣、自責或強烈的失落感，這時，還是先照顧他的情緒。當對方傷心哭泣時，就在旁邊遞上衛生紙，拍拍他或抱抱他。人在極度哀傷時，無形的肢體語言，比什麼都有用。如果還是想說點話，不妨說：「我知道你很難過，我也是」、「我也很想念他」。但別說：「別再哭了，這樣哭對你身體不好」或「你要節哀順變」，因為這只反應出我們不知如何是好，希望趕快停止這窘境。但真正對他好的，是讓他的悲傷有個出口，把情緒宣洩出來。有時候，做點什麼會比說什麼更好。但別只說：「要幫什麼忙，告訴我」，而是更具體的：「我要去超市買菜，要不要順便帶點東西給你？」或「我要帶小孩去看電影，你那個大的可能有興趣，要不要讓他一起來？」不著痕跡的邀約或幫忙，會給對方說不出的溫暖。
最後，失去親人的朋友，需要長期陪伴和關注，而不是葬禮結束就好了。根據觀察，失去親人，通常需要半年到一年的時間，才能慢慢恢復，有人更長。所以做朋友的，別忘了繼續關心他，隔一陣子打個電話、寫個e-mail或卡片，問候一下。
我很感謝曹淑華給我這麼多寶貴的建議，如果能早點知道該多好。但陪伴安慰原來不止一種，還有別的，而我很快就碰到了。

當朋友丟臉難堪
那天一大早，我被急促的電話聲吵醒，「我的事，有人說要爆料，」一個女友慌張地說。「什麼事？」「就是我和某人在一起的事。」原來，是前陣子和她有親密關係的男子，身旁還有許多舊愛，其中一人威脅她離開，否則要把她抖出來。
「這樣會害死我，我還有先生和小孩，」她急得哭起來。我嘆了一口氣，心想「我不是都跟妳講過了」，但看她如此驚慌，便不忍再苛責。
後來，她吃了很長一段時間抗憂鬱的藥，醫生診斷她是重度憂鬱。她的事，又再一次讓我覺得，自己實在不是好的安慰者，除了耿直的脾氣和強烈的道德感，好像什麼忙也幫不上。
於是，我又帶著疑惑，去找宇宙光全人關懷機構關輔中心主任葉貞屏。在討論過程中，她給我許多亮光，讓我知道，做人，其實可以更柔軟有彈性。
從頭講起吧，如果朋友願意跟你說他丟臉不光彩的事，表示你是他可信賴的對象。要珍惜這陪伴的機會，因為他可能除你以外，再也沒有人可以講。
不過，如果你的價值觀和他有所不同，基於安慰陪伴的立場，不妨先放下自己的價值觀，傾聽並接納他的感受。接納他的情緒，不等於贊同他的行為，所以不用太緊張。如果連這點都做不到，不妨委婉告訴他：「我可能不適合陪你，因為我怕把情緒帶給你，也許某某人比較適合。」
但不管是否贊同對方，在傾聽過程中，不要急著給建議，而是等他自己說。從他談話內容，再增強可行的部份。因為，成年人多有自己的打算，做朋友的不見得全盤了解，如果冒然給建議，恐怕不夠完善。如果事情發展不順遂，當事人也許還會怪你，損及兩人情誼。
也有可能，是朋友的另一半發生狀況，帶給他難堪。此時，別過度追問或加油添醋，就是最好的陪伴。有些人會希望別人別再問，因為那像在傷口上撒鹽。有些人會覺得很丟臉，好像全世界的人都知道。如果是這樣，不妨安慰他：「那不是你的錯，我們也不會這樣看你。」 站在他那邊，給他情緒上的支持。
如果，是他受到八卦或攻擊，不妨等候他的反應或需要。假如是他受到委曲，一定會想澄清，此時聽就好了，但在他想報復或還擊時，適時提醒一下：「這樣做好嗎？可能會對你更不好。」讓他冷靜下來。假如他根本不願意提，就跟他一樣，若無其事，一直到他想講或需要協助，這就是沉默的陪伴。

如果他離婚了
其實，我更常碰的問題是，身旁的朋友離婚了。我該說什麼，不該說什麼？我找了好多專家的意見，特別是美國人的，因為他們離婚率比我們高（美國是每兩對有一對，台灣是每三對有一對），他們應該有更豐富的經驗，教人如何陪伴離婚的朋友，整理如下：
別隨便說恭喜。雖然現在離婚愈來愈普遍，對有些人來說，離婚甚至是一種解脫，但《療效對話》的作者南絲．格爾馬丁仍提醒，真正離過婚的人都知道，那是很大的失落，實在說不上恭喜。先陪伴寬慰他們低落的心情。某些人離婚後會變得很沮喪，特別是因配偶外遇而離婚的人，會對自己有所貶抑，認為是自己留不住另一半。這時朋友能做的，是先聽他說任何低潮沮喪的話。需要時，適時提醒一下：「婚姻是兩個人的事，不是只有一個人的問題，別太自責。」別批評他過去的配偶。可陪伴、可傾聽，但一定要勒住自己的舌頭，別批評他過去的配偶與婚姻，因為那對於安慰他，一點幫助都沒有，只會讓他更沮喪，覺得自己的過去，好像做了一件很糟的事。
康乃迪克大學健康中心的心理學教授茱莉亞．福特說，「做朋友最容易犯的錯是，過度投入別人的婚姻，並告訴別人該怎麼做。」謹守朋友的本份，就是讓他知道，你願意陪伴他，並相信他有能力處理。看他的支援系統夠不夠？有時候，還得問一下：「錢夠用嗎？」、「小孩有沒有人照顧？」、「有其他親友的支持嗎？」把他拉回現實面。支援系統較強的人，適應得較好，也容易走出婚變的陰霾。若有需要，建議他尋求專業的婚姻輔導。有些人在離婚後，會想和對方復合，或者和其他人約會，也可能陷入混亂的情感糾葛，若有需要，不妨建議他去找婚姻輔導人員，給他較好的協助。

如果他被資遣失業
還有一種情況，是這幾年常發生的，那就是因組織的縮編或解散，朋友被資遣、優退或解僱了。
最近發生在我身旁的，是個跑了十幾年新聞的男記者。也是一大早，打電話到辦公室找我，一開口就說：「我上個星期已經離開報社了。」「什麼？你怎麼沒跟我說，這麼重要的決定，」我大叫，雖然之前已略知一二，但還是令人吃驚。
「我什麼人都不想見，我已經躲起來好幾天了，但今天狀況實在太糟了，所以才打電話給你。」我想起來前面幾位輔導人員所說的，當朋友主動找你時，表示你是他重要的支援系統。所以，我趕快放下手邊寫不完的稿，專心聽他說。
「那是一種很奇怪的感覺，我為這地方賣命十幾年，這麼熱愛新聞工作，但現在，連戰場都沒了，」他打開心中的鬱悶，一點一滴說了起來。
和前面幾位朋友一樣，我也很同情他的遭遇。大環境的不景氣，加上工作場所的人事糾紛，讓他不得不離開戰場。才四十出頭，還不到退休年齡，這對有社會壓力的男人來說，應該是很大的打擊。
所以，我跑去請教同是男性的張老師基金會執行長張德聰，問他怎麼安慰這樣的朋友？他說，中年失業的人，多是中階主管或資深人員，所以會夾雜著許多情緒與不平，像是面子上過不去、不甘心，或即將而來的經濟問題。因此，除了聽他們倒垃圾，也可從這幾方面安慰他。像是別急著問問題或給建議。剛失業的人，最怕別人問：「你接下來要幹什麼？」因為連他自己都不知道，當然不知如何回答。也別一直「指導」他該怎麼做，好像我們比較能掌握人生，實際上，失業的人，自信心已經很低，別再讓他們覺得自己很蠢。小心自己的言語，肯定他們過去的表現。失意受挫的人，很容易把事情放大或扭曲，所以，我們得留心自己的言行，也要同理對方的遭遇。告訴他：「你以前就很棒、很負責。」或是「我永遠不會忘記你做的某件事，真是太好了。」 這些都是肯定他的價值與表現。別讓他太封閉自己，適時邀他吃飯、做喜歡的事。中年失業的人，很多是靠朋友才站起來的，因為，中年人多有豐沛的人脈與資源，可互相支持。邀他出來，讓他知道，朋友一樣支持他，情誼不受影響，這是給失業者正面的經驗。

小孩考試升學不理想時
中年時，還會碰到親子升學與教養的問題，特別是中年的媽媽，很容易覺得挫折沮喪。像前陣子國中基本學力測驗揭曉了，我有個朋友的朋友，為了小孩的成績哭了三天三夜。我朋友問我，她的眼睛都哭腫了，怎麼勸比較好？
主修兒童心理和輔導的葉貞屏建議我，轉告那個朋友，先肯定那個傷心媽媽所做的努力，包括每天照顧小孩的三餐作息，接送他上下學與補習，還有其他的。再提醒她，是不是對小孩有過高的期待，如果繼續責備孩子，會不會讓兩個人更加疏遠，關係更緊張？如果那個媽媽還是很傷心，不妨找她出去逛菜市場、爬山運動，把負面的能量釋放出來。
過了幾天，我朋友告訴我，這幾個建議還滿管用的，那個傷心的媽媽，不再那麼執著孩子的學測成績，母女倆終於可以說話，也願意和她出去逛街買菜。
得著安慰的勸，有時真管用。
經過這幾次事件，我也比較懂得怎麼安慰別人，但願你也能從這些建議得著幫助，陪伴需要的人。因為，我們永遠會記得並感謝，在我們最傷心失意時，曾拉我們一把，或說一句貼心話的人。

[轉載] 貓的報恩

 
我的樓友~388，是個超級貼心的傢伙，

從他每天為我等門的行為上就能知曉一二。

牠還有一個特點就是懂得知恩圖報，

你對他一分，牠回報三分，

如果你對牠三分，牠就會回你七分。

 

但…牠回報的大禮，卻總讓我啼笑皆非，不知所措阿。
 
剛開始餵它的前幾天，牠為了回報我，

每天早上都會在我門口送上一隻他特地抓來的
蟑螂，雖然我很感激，

但是處裡蟑螂也讓我痛苦了一下。

 
有一次假日我忘了要放多點飼料在盆子裡，

結果假日結束我回家看見牠餓扁扁的眼神
實在很不忍心，

於是當天晚上倒了尖尖一碗飼料給他，

看見牠吃的開心，我也很滿足。 
 

隔天早上我ㄧ開門，

看見門口直挺挺的一次躺了三隻蟑螂，

臉….…綠了，

喵的~~

你真的很懂得知恩圖報啊~~~。 

 

 

 

上個禮拜某天晚上，想說388還算隻小貓，

應該幫他買專用的幼貓飼料，

總不能老是吃baby的成貓化毛飼料吧，

買完飼料又看見店裡架上有逗貓棒，

又想著388很愛玩，

平常 都繞著我的腳跑來跑去，

好吧，就買隻逗貓棒陪牠玩一下好了。

也許是388過於滿足於當天晚上豐盛大餐

以及我熱情的逗弄，隔天早上我又收到禮物。
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猜~~你能猜到是什麼禮物嗎?!!!!
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這錢鼠好大啊~~~這次的禮物，

真讓我…………花容失色了。
 

 

Ｄear 388，我對你好是打從心裡出來的….

真的真的….是不要求回報，你懂嗎？！

你能理解我嗎？！！…..

這厚禮我無福消受啊。

唉~~講了半天，牠還是一附不了狐疑的表情。
 

 
388: 大姐姐你不喜歡老鼠喔，

那我裝PUMA給你看好嗎?!! 這樣像不像?!!!
 
Bearing: 無言ing...................

               流淚ing...................